いい距離でいるために、決めておく3つのこと
孫や子ども世代とうまくいっている人は、優しさの量が多いわけではありません。 どこまで手を出すか、何を言わないか、自分の暮らしをどう保つか。 この3つを自分の中で決めているかどうかが、関係の続きやすさを決めています。
手を出す前に、一言だけ聞く
気づいたことに、つい手が出る。世話を焼けるのは大きな力ですが、 先回りされた側は「自分のやり方を否定された」と感じることがあります。
効くのは、動く前に「やろうか？」と一言聞くことです。 同じ行動でも、受け取り方がまったく変わります。 断られたら引く。それができる人は、次も頼られます。
言わないと決めることを、先に決める
食べ物、しつけ、寝かせ方、進路。どれも心配になる領域ですが、 これらは親の領分だと最初に決めてしまうほうが、関係は安定します。
いまの育児の方針は、30年前とかなり変わっています。 前の世代が間違っていたのではなく、分かってきたことが増えたということです。 気になることは孫本人ではなく親に、一度だけ伝えて、そこで止める。それで十分です。
支えるなら、範囲を伝えてから
預かる、食事を用意する、送り迎えをする。子育て世代にとって、これほど助かることはありません。 ただ「いつでも言って」と伝えると、頼む側は限度が分からなくなります。
「平日の午後なら」「週に2回まで」と範囲を先に伝えるほうが、双方が楽になります。 断ることは冷たさではなく、次に助けるための準備です。 無理を重ねて体調を崩せば、支援そのものが止まってしまいます。
助言せず、聞くだけの相手になる
孫にとって、否定されずに話せる年長者は貴重な存在です。 親には言いにくいことも、この距離なら話せることがあります。
そこで求められているのは、正しい助言ではありません。 「それでどう思ったの？」と聞き返すだけで十分です。 そして、聞いたことをそのまま親に伝えないこと。信頼はその一点で決まります。 危険に関わる話だけは、本人に伝えたうえで共有してください。
自分の暮らしを、先に確保する
孫の予定に合わせて自分の予定を崩し続けると、いつのまにか自分の生活がなくなります。 そして、それは長続きしません。
趣味の予定も、友人と会う約束も、先に入れてしまってください。 余裕のある人のほうが、結果として多くを支えられます。 元気でい続けることが、いちばん確実な支援だという事実は、もっと知られてよいことです。
会えない時期の過ごし方
距離や事情で会えない時期は、誰にでもあります。 関係を保つのは頻度ではなく、途切れさせないことです。
月に一度と決めて、短い連絡を続ける。写真や手紙は形として残るので、効果が長く続きます。 そして久しぶりに会えたときに、埋め合わせようとしないこと。 普段どおりの距離でいるほうが、相手も構えずに済みます。
この記事は本アプリのために書き下ろしたものです。役割を性別で割り当てる前提は置いていません。 同じ6つの見方で「良いおじいちゃん診断」も用意しているので、立場を問わずどちらを受けても構いません。