崩れているところを見せない人は、静かに壁になっている

本人に意図はなくても、崩れない人の前では周りが構えます。自分の失敗を1つ笑って話す。それだけで距離が縮まります。

取り乱さない。距離も保つ。基準もはっきりしている。

ここまでは、確かな強みです。ただ、もう1つ足りないと、それが壁になります。

しかも、この壁は本人にはまったく見えません。周りが構えていることは、態度には出ないからです。

「とっつきにくい」の正体

とっつきにくいと言われる人には、共通点があります。

崩れているところを、見せていない。困っている姿も、失敗も、迷いも見えない。だから、どう接すればいいか分からない。

本人に意図はありません。単に、崩さない習慣がついているだけです。

相手の側から見ると、こういう状態になっています。

• 雑談を振っていいか分からない。忙しそうに見えるので、遠慮する。
• 失敗を報告しにくい。この人は失敗しないのだろう、と思われている。
• 冗談が言えない。ふざけていいラインが分からない。
• 助けを申し出にくい。必要としていないように見える。

構えられると、情報が入らない

これは、実務的にも損をします。

周りが構えると、本音や悪い情報が入らなくなります。問題を知るのが遅れる。相談も来ない。

そして、本人はそれに気づけません。何も起きていないように見えるからです。

静かなのは、問題がないからではありません。報告が来ていないだけのことがあります。この2つは、外からは同じに見えます。

いちばん効くのは、自分の失敗を話すこと

対処は、驚くほど簡単です。

自分の失敗を、1つだけ笑って話す。深刻な話でなくて構いません。むしろ、軽いほうがいい。

これだけで、距離がはっきり縮まります。完璧ではないと分かると、人は近づけるようになります。

話す内容は、小さいほどいい。

• その日の小さな失敗。「乗る電車を間違えました」。
• 苦手なもの。「機械の設定は、いまだに苦手です」。
• 昔の失敗。時間が経っているぶん、笑い話にしやすい。

深刻な悩みを打ち明ける必要はありません。むしろ、重い話は相手を緊張させます。

相手の緊張に、気づいて和らげる

もう1つ、できることがあります。

相手が緊張していたら、一度だけ和らげる言葉をかける。「そんなに構えなくて大丈夫ですよ」でも、雑談でもいい。

崩さない人からのこの一言は、ほかの誰よりも効きます。

ふだん崩さない人が一度だけ和らげると、差のぶんだけ強く届きます。いつも砕けている人の同じ一言より、はるかに残ります。

品格を、崩す必要はない

最後に、念のため書いておきます。

これは「もっとくだけましょう」という話ではありません。品格は、そのままで構いません。

入口だけ、少し開けておく。それだけで、崩さないまま近づける人になります。品格と、近づきにくさは別のものです。

まとめ

• 崩れているところが見えないと、周りは接し方が分からない
• 構えられると、本音も悪い情報も入らなくなる
• 静かなのは問題がないからではなく、報告が来ていないだけのことがある
• 自分の小さな失敗を1つ笑って話す。重い話でなくていい
• 崩さない人からの和らげる一言は、差のぶんだけ強く効く
• 品格は崩さなくていい。入口だけ開けておく

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