面倒を見た相手が、別の人に相談していた。もやっとしたとき

面倒を見た相手のことは、把握しておきたくなります。ただ、それが囲い込みになると、逃げ場のない関係になります。分かれ目についての話です。

面倒を見た相手が、別の人に相談していた。少し、もやっとする。

この感情自体は、自然なものです。ただ、ここが分かれ目になります。

そして、この感情に気づけるかどうかで、その後が変わります。

親分肌と支配を分ける線

守る、与える、決める。これらは人を支えます。

ただ、相手の自由を残せないと、まったく同じ行動が支配になります。受け取る側からは、逃げ場のない関係として届く。

確かめ方は1つです。相手が自分以外の人に相談することを、歓迎できるか。

ほかにも、確かめる材料があります。

• 相手が自分と違う判断をしたとき、通せるか。
• 相手が別の場所でうまくいったとき、素直に喜べるか。
• 連絡が減ったとき、放っておけるか。

囲い込みは、善意から始まる

悪意でやる人は、ほとんどいません。

心配だから把握しておきたい。自分のほうが正しく助けられる。他の人だと、間違ったことを言うかもしれない。どれも善意です。

ただ、結果として相手の情報源が1つになります。すると、視野が狭くなり、判断も偏る。そして、離れられなくなります。

ここで厄介なのは、相手も気づかないことです。助けられているので、不自由さとして認識されません。

離れていく人を、引き止めない

いちばん試されるのが、この場面です。

育てた相手が、別の場所に行く。独立する、転職する、距離を置く。引き止めたくなるのは自然な感情です。

ただ、引き止めないほうが、関係は長く続きます。いつでも戻れる状態にしておくほうが、実際には近い。囲い込むと、離れるときに切れます。

送り出すときの一言も、あとに残ります。「困ったらいつでも」。これがあるかどうかで、数年後の関係が変わります。

同じ相談が3回来たら、渡し方を変える

依存を作らないための、実務的な方法です。

同じ相談が3回来たら、答えではなくやり方を渡す。

最初は時間がかかります。ただ、次から相談が減ります。そして、相手が自分で解決できるようになる。これが、いちばんの面倒見です。

渡すのは、答えではなく調べ方や判断の基準です。「自分ならここを見る」。次から、同じ種類の問題は自分で解けます。

頼られることが、目的になっていないか

最後に、少し踏み込んだ話を。

頼られること自体が、自分の支えになっていることがあります。これは悪いことではありません。

ただ、自覚していないと、相手が自立していくことを寂しく感じます。そして、無意識に手を出し続ける。

一度だけ、確認してみてください。相手が自分を必要としなくなったとき、素直に喜べるか。ここが、いちばん正直な答えになります。

まとめ

• 守る・与える・決めるは、自由が残っていないと支配になる
• 相手が自分以外に相談することを歓迎できるか、で確かめる
• 囲い込みは善意から始まり、相手も不自由さに気づけない
• 離れる人を引き止めない。いつでも戻れるほうが、実際には近い
• 同じ相談が3回来たら、答えではなく調べ方と基準を渡す
• 相手が自分を必要としなくなったとき、素直に喜べるか

自分の型は、親分肌診断で確認できます。